Сайт может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам до 18 лет! Анекдоты. Обо всём — Знакомства ЛиЛиБуМ
VIP-анкеты
Admin
09:05
36

Анекдоты. Обо всём

Анекдоты. Обо всём

Говорят, anekdotov.net, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

* * *
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

— Я же тебя на чай приглашала!

Он:

— Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

— Вот! Конфеты с коньяком!

* * *
Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

* * *
Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

* * *
Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел — оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

— Парнишь, какой это ряд?

— Девятый.

Идет дальше.

— Женщина, у вас какой ряд?

— Седьмой.

Ряд свой нашел, теперь ищет место.

— У вас какое место?

— Шестое.

Подходит к следующему:

— У вас какое место?

— Пятнадцатое.

Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

— Мужик, пить будешь?

— Нет спасибо мне нельзя — язва желудка.

Поворачивается к соседу справа:

— Мужик, пить будешь?

— Нет.

— А баба твоя?

— Это не моя баба.

Кричит вперед:

— Лы-сы-й, пить будешь?!

— Нет, не буду.

Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:

— Мужик, пить будешь?

— Я же сказал, что не буду — у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Нет, я же говорил!

— А баба твоя?

— Не моя это баба!

— Лы-сы-й пить будешь?!

— Нет, не буду!

Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:

— Мужик, пить будешь?

— Да отстань ты от меня, у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!

— А баба твоя?

— Да не моя это баба!

— Лы-сы-й, пить будешь?!

Тут весь зал встает и скандирует:

— Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!

* * *
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

* * *
— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

* * *
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *
Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

— в немецком — маршировать;

— во французском — готовить;

— в итальянском — займется любовью;

— в турецком — что-нибудь построит;

— в польском — кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

— в еврейском — получит докторскую степень;

— в голландском — курнет;

— в испанском — предастся сиесте;

— в египетском — выклянчит чаевые.

* * *
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

–??

— Кто такие «пи…расы»?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

— Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.

Другой товарищ:

— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.

Отец:

— Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

* * *
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:

— Что пить будете?

— Стаканчик виски.

Подходит к французу:

— Что пить будете?

— Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:

— Что пить будете?

— Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

* * *
— Что такое наивность?

— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

* * *
Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она:

— Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

— Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс… Там все е…тся!

–??? Вовочка!!! Что это такое???

— Практические занятия.

— А почему Машенька у тебя х…й сосет?

— У доски отвечает.

— А почему Сидоров дрочит?

— У него самостоятельная работа.

— А Вася Петю в задницу имеет?

— А им один вариант попался.

* * *
Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

— Давайте зачетки.

И ставит отлично.

— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

— Кто считает, что на 3?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

* * *
Отдам хороший телефон в мобильные руки.

* * *
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

* * *
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

* * *
Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

* * *
Cын «нового русского» спрашивает отца:

— Пап, кто такой Ньютон?

— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

— Па, а правда, что нас слоны боятся?

— Правда, сынок…

— А почему?

— Потому что мы банда!

* * *
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:

— Я думаю, у нас это не любовь…

Она:

— Не любовь? А что?

Он:

— Ну… Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

— Легкий флирт??? Два месяца в ж…у?

* * *
— Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! — выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми и меня с собой!

* * *
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?

— Твой дедушка был знаменитым проктологом!

— А папа тоже проктолог?

— Твой папа замечательный проктолог!

— А я, когда вырасту?…

— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

— Но я хочу стать автомехаником!

— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

* * *
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:

— Мне девушку на часик.

— Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.

— Да нет, нет, я не голубой!!!

— Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.

— Ну ладно, давайте Гошу…

— Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.

Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:

— Это вы Гоша?

— Ну да…

— Тогда поехали!

Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.

— Эх, времени мало, пое…ться не успеем.

И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал — машины все поразъехались в разные стороны. Мужик — в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.

— Ну попали, — говорит мужик.

Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:

— Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.

Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:

— Останови здесь, мне тут выйти нужно.

Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:

— Гоша, дружище, ну как жизнь?…

Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:

— Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь…

Мужик рот разинул, смотрит… Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.

— Алло, публичный дом.

— Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял…

— Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?

— Один вопрос. Он знает, кто кого е…ть будет?

* * *
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

–…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

–…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..

* * *
Чукча подходит к проститутке на Тверской:

— Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

— С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

* * *
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…

* * *
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

* * *
— Так… Больной, у вас рак и склероз.

— Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

* * *
Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

* * *
Как-то раз Берия говорит Сталину:

— Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

— Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка.

* * *
Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:

— Вчера, блин, потерял сберкнижку!

— Ну, какие дела?! Новую заведешь!

— Да я еще ту не дочитал!

* * *
Сидят на лесной поляне волки — воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

— Чего, серые, плачете?

— Да как тут не плакать, — всхлипывают волки. — Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

* * *
Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно…

* * *
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:

— Это не ваша собачка?

Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:

— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.

* * *
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

— Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель СССР:

— Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

— Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

— Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

— Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

— Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

* * *
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

— Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

— Кхм… верно… Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

— Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

— Конечно, профессор…

— Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

* * *
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» — последний салат, в котором засыпаешь.

* * *
…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г — …

* * *
— Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

— Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

* * *
По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

* * *
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

* * *
Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву — получится «написанное му…аками».

* * *
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.

* * *
Разговор двух приятелей:

— Поехали на пьянку! Девчонки будут!

— Какие девчонки?

— Обыкновенные…, но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных!

* * *
— Мама! Мама! Я братика хочу!

— Ну, не знаю… ну… поговори с ним…

* * *
Объявление по зоопарку:

— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

* * *
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

— Наконец-то я посадил дерево!

* * *
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

* * *
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

* * *
— Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

— Да это ж совсем дешево!

— Да не совсем — сильно много боя…

* * *
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

* * *
Как-то спросили у цыгана:

— Какая у тебя самая большая мечта?

— Миллиард долларов, — не задумываясь, ответил он.

— Ну и что бы ты на него купил?

— Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец — ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.

— И что затем делать станешь?

— А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

* * *
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

— В рот, дорогая.

* * *
В книгу Гиннеса попасть — миллион раз плюнуть.

* * *
Звонок в ресторан:

— Алло, можно у вас заказать столик?

— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

* * *
Вовочка говорит отцу:

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

— Отец обещал — отец сходил!

* * *
— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

— Нет, им так легче думать.

— А зачем думать в туалете?

— Им так легче срать.

* * *
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет — доехать покрасивее;

30 лет — доехать побыстрее;

50 лет — доехать побезопаснее;

70 лет — доехать!!!

* * *
Звонок в ресторан:

— Я хочу у вас заказать столик.

— Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…

* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * *
— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *
— А почему мусор вывозят за город?

— Так они же тоже люди…

* * *
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

— Я накормил голодного котенка!

— А я выгулял соседскую собачку!

— А я, а я накурил грустного попугая!

* * *
— Я водка — со мной на праздник четко!!!

— Я салат — вашим лицам рад!!!

— Я самогон — иду на обгон!!!

— Я горилка — мозгов дурилка!!!

— А я гашиш — … я слова забыл…

* * *
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

— Ну как сдавал?

— Как в церкви.

— Как?

— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

* * *
— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

* * *
— Вовочка, а где работает твой папа?

— В зоопарке!

— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

— Ну это выражение такое, говорят так…

— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

* * *
Пурген. И пусть весь мир подождет…

* * *
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

* * *
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

— Что вы здесь делаете?

— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

— Вы уволены, — ответил Рейган. — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

— Вы тоже уволены, — сказал Рейган. — Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

— Я ее сделал, — ответил сотрудник. — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *
— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

— А почему хреново, когда есть деньги?

— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

* * *
Хит сезона: Часы-будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *
По рекламе:

— Хочешь пить? Я принесу!

— Столько не донесешь!

* * *
Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

* * *

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...

Вся представленная на сайте информация,  носит информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437(2) ГражданскогоКодекса РФ.